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  • :离婚后切莫因为你内心的愧疚而过分性的补偿孩子

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    林姑娘与波斯猫 Excellent
    2019.05.21 20:49 字数 1482

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    31岁那年,我只带着一个行李箱离婚了,行李箱里是我换洗的几件衣服,除此之外,空空如也。

    那时候,我其实并没有想好未来的出路在哪儿,但我笃定离开前夫一定是自己最明智的决定。我唯一放心不下的是我6岁的女儿,可我没办法,手里没有一分存款,钱都被前夫拿去输了。

    离婚前,我是有计划的,先把孩子留给她奶奶。孩子奶奶很疼她,可她拿自己的那个不争气的儿子也丝毫没办法。等我有了经济能力,我就把女儿接到身边来,再也不分开。那时,我也只能这么办,尽管我的内心在滴血,可我知道我必须在经济上先独立起来,才能谈爱女儿。

    那个整天只知道赌博的前夫,我忍了他七年,终于在他又一次输了家里最后的两万元钱后,我决定无论如何都要离婚了,再过下去,我的人生也就彻彻底底毁了。

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    离婚后,我开始找了一份销售高端家居产品的工作,我当时想的是只有销售收入多,也对学历要求不是很高,这对于大专毕业又待业数年的我来说是一个不错的选择。

    经过七年多没日没夜的努力,我当了店长,年薪15万。

    每当想起每到月底业绩还不达标而拼到最后一刻的哪些日子,心酸但也欣慰,我终于可以在这个薄情的世界里有底气的活着了。

    人就是这样,当你开始强大起来的时候,你想要的都会纷至沓来

    之后,我把女儿接到了身边,我也遇到了现在对我很好的丈夫。

    我觉得有愧于女儿,就想进一切办法对她好。每天尽管很累,但我还是六点起床,给女儿做花式早餐。女儿穿的衣服都是牌子,女儿只要跟我开口要钱,我都会满足她。都说女儿要富养,我把女儿当公主一样宠着,什么都不让她干,她想吃什么,我总是想办法满足她。

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    或许是这些年不在女儿身边,她缺少了母爱吧,她总是封闭着自己的内心,不愿意向我倾诉什么,她越是这样,我越是觉得愧对于她,就越是想把曾经亏欠她的都一股脑地全给她。

    许是这种爱太汹涌了,女儿有限承受不了,她过早地开始叛逆,总是跟我对着干,回家也不乐意说话,我越是试图走近她的心理,她越是抗拒,据我于千里之外,让我头疼不已。

    丈夫抱怨我对女儿太好了,他这么一说更是让我大为光火,我将枪口对准了他,我开始觉得他对我女儿不好,为此,我们竟也开始不断地争吵。

    我不知道这一切到底怎么啦?到底是哪里出了问题?为什么明明想把之前亏欠女儿的都尽力去弥补,可到头来却是白费力气。

    丈夫也不理解我,工作上压力山大,拿什么拯救我啊?

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    离婚后,很多人都觉得自己愧对孩子,当有了能力后就开始出于愧疚而过分性的补偿孩子,总以为只要尽力弥补,尤其是在物质上,总觉得这样做,就可以弥补曾经的那些遗憾和亏欠。

    其实,这种在物质上的弥补更多的是大人在弥补自己心理的亏欠,但我们很少去想孩子到底欠缺的是什么。

    曾经离开他时,孩子内心深处就有了阴影,他觉得一定是自己不够好,所以父亲或母亲才会不要自己,尤其是母亲,这对孩子来说是一种莫大的伤害。

    这种伤害往大了说就有可能会影响她一生,她在以后的择偶中很容易有一种不被爱,总觉得自己有一天可能会被抛弃而在内心极度缺乏安全感和归属感。因为在她年幼时,那种安全感被母亲的离去深深地抽离了。

    所以,如果后来想弥补,也应该首先从心理上进行安全感的弥补,安全感所带给一个人的幸福感是物质根本就代替不了的。

    试着走进孩子的心里,多关心她真正想要什么,然后对症下药。而不是光从大人的角度考虑,以为只要给他足够的物质条件就是最好的弥补,那样很容易让孩子产生逆反心理,反正你有的是钱,我怎么花也不会心疼。

    记着,你弥补的是孩子内心的缺憾,而不是自己内心的愧疚。千万不要本末倒置。

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    The end

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